- как запускать стиралку?
- режим "Хлопок", температура 40, обороты 800.
- а зачем остальные 998 режимов?
- это для девочек.
Я не только представляю, как влияют ПарЪ и ЖырЪ на вумную электронику, но и знаю, кто и чем пишет для нея софт. Поэтому долго искал (и нашёл!) гриль, у которого органов управления - 2 ручные крутилки терморегуляторов. Письма Джону Коннору.
Старинный друганя подарил модный и очень умный электрической гриль. Мол, Серый, вот держи, зверь-машина, тебе в твоих лесах самое оно.
Зверь и машина после перевозки на новое место жительства вёл себя смиренно, демонстрируя всестороннюю покорность. На первых пробных прогонах был, что пионер под спидами, в смысле, что всё делал с рвением, мигал, пикал и выдавал шкворчащие и капающие соком стейки, сосиски и котлеты для бургеров. Божественного вкуса, что характерно. Двуногая общественность, переваривая medium rare, проникалась к зверю и машине благостной симпатией.
А потом корпорация SkyNet нанесла вероломный удар.
На носу гирей висел кратный день рождения тёщи. В соседней деревне на рынке были закуплены корейские овощи, черешневый компот, шафран для плова и люто модные стейки зернового выпаса и свободного откорма.
Стол был уже почти накрыт, мочёные крохотные початки кукурузы по-корейски сидели в обнимку с узбекской лепёшкой, пиво из Ельца сливалось во множественном оргазме с балыком горбуши, подходило время главного блюда. И тут в чат вошёл Т-1000.
Включённый гриль борзо блымкнул и не включил стартовое меню. В том смысле, что выбрать привычный режим "стейк, рыба и прочая хурма" не получалось в принципе. Кнопки скрипели, но бойкотировали любые тактильные ласки кнопки G, даже самые настойчивые. Система предлагала лишь только выбрать температуру чего-то там без малейших обещаний спасти в итоге дитя человеческое.
Мы - и есть сопротивление! - вспомнили сидящие на веранде и ринулись под гусеницы девастатора. Трое людей суммарным возрастом под полторы сотни лет и с кучей дипломов о том, что они не дебилы, рванули на груди тельняшки, зажали в зубах ленты бескозырок и с воплем "да ты ох*ел, тварь" бросились жарить стейки, гриль и наше будущее.
Клацающий поверхностями нагревания лангольер успешно отбивался, не делая даже намёков на нырки и уклоны. Меню упорно не включалось, а то, что включалось, было больше похоже на список блюд в первом ресторане Идлиба.
После где-то часа штыкового боя, люди, затыкая тряпками дыры в печени, решили почитать инструкцию. В открытый космос был отправлен гонец (у него была борода), которому нужно было дойти до конца улицы, повернуть направо и пройти ровно до третьего, сука, столба, ибо там ловит 4G. Отважный рейнджер с честью выполнил задание - в телефон упал мануал по борьбе с терминаторами. Там, правда, в разделе "неполадки" рукой Шварцнеггера было написано: в случае сбоев и неполадок ПРАВИЛЬНО выключите прибор. Расходящийся клин рвушихся тельняшек уходил уже до глубины Мезозоя, но в инструкции так и не было найдено указание, как же, в рот тебе кило гвоздей, правильно выключить этого убийцу надежд и провокатора язвы. Трое кожаных мешков, сменяя друг друга, дёргали шнур питания, поднимали горячие челюсти, бормотали непонятные проклятие и готовы были уже положить на жарку свои окорока лишь бы только эта тварь пожарила их быстро и с розовым соком.
Спустя где-то полтора часа, когда было выпито и съедено всё, что не мясо, миру явился спаситель. Она что-то пробормотала, поскрипела железом и объявила: чтобы включилось стартовое меню нужно УБРАТЬ из гриля мясо. В смысле, включить его пустым, а потом уже совать внутрь остатки свиней, телят и баранов.
Джон, у меня плохие новости для всех нас. Т-800 ещё не собран, но мы уже со свистом просохатили грилю. Он умный, тёплый, слава SkyNet! куда вы тащите меня, су....